这是一段痛苦的回忆，每当想起我都悔恨当初为什么不决绝一点，也许现在就不会这么痛苦。事情的开始还要拉回到四年前，那一年我毕业来到现在的地方工作，她和我一起回来，我们在一起已经四年了，整个大学都是她陪我度过，我们是异地恋，纵使过程曲折，我们最后也坚持下来，成功熬到毕业回家能够天天在一起的日子，那时候的我们多么幸福多么美好，我们是朋友圈里大家羡慕的对象，他们说如果我们最后没有结果他们就再也不相信爱情，而这一切只会让后面的经历更加痛苦不堪。故事的转折发生在四年前的夏天，那时的我们都刚刚毕业，我运气好考进了一家单位上班，因为是四线小城市工作确实不好找，她最终去了一家网络传媒公司做人力。起初一切都很正常，我们各自上着班，下班后一起吃饭，一起散步，规划着放假去哪里玩。后来她突然说公司经理看她形象不错觉得做主播应该更加有前景，具体我已经记不太清了，应该是商量了很久我才同意她去做主播。对了，她说那个经理是和她同村同姓按辈分还是叔叔，所以当时我一直没朝那方面想，谁知道那段时间她突然像变了一个人，开始对我各种挑毛病跟我吵架，我当时只是不想离开她，一直在哄着她，甚至跪在门口求她开门，她不为所动在里面和别的男人手机聊天，我天真的以为只是单纯生气，后来我姥姥去世我特别伤心难过，她也陪我回家了一趟，头七我再回去的时候她以上班为理由没有再去，我回来的时候发现冰箱里有份吃剩下的烤鱼，我问她你和谁一起吃的，她说是公司的女同事，我半信半疑，发现订单上面的名字和她那个所谓的叔叔昵称很像 她直播的时候我开小号在里面看过，看到了那个叔叔的抖音号的名字，然后我就觉得十分不对劲，我去查了监控，我看到了我这辈子都不想看到的画面，那天晚上她亲自去买的菜，他们在我家里私会，点了烤鱼，她炒了几个菜，第二天早上才看到那个男人离开，她穿着我的球衣出门送他，临走的时候还接了个吻，我死死的盯着监控屏幕不敢相信她居然能做出这种事，四年的感情难道抵不过不到一个月的陌生男人吗，我当时的情绪已经崩溃了，我的眼泪止不住的流，我不知道我该怎么做，我去他们公司大闹，我骂他不要脸，但这有什么用呢，等她回家我疯狂的质问她为什么要这样对我，我到底做错了什么，我们这么多年算什么，我疯狂的砸桌子，拳头已经麻木了，我发誓那是我这辈子最痛苦的一天，也许那天我的心已经死了，什么狗屁爱情，都是骗人的。我大骂的让她滚我不想看见她，后来她被闺蜜接走了，那几天我和兄弟呆在一起，什么也吃不下去，喝醉了无数次，似乎只有酒精的麻木才能让我好过一点。后来我妈来了，我没说她带男人回家，我只说她和别的男人不清不楚，其实那时候因为已经见过双方父母了，是要准备年底订婚了，我妈就不想结束劝我不要分手，我说实话我不知道我当时为什么还要选择挽回，现在看我真是太可笑了，发生了这种事真的还能过下去吗，我不知道，我真的太蠢了，真的还有人把我骂醒，扇我几巴掌。但是没有，她只是在外面住了几天，谎称说自己回老家，后来我才发现她就在市里的酒店。她一直在骗我，经过我妈的劝说她同意回来，我们又这样呆着，忘了说了那个男人离过婚还有个快十岁的儿子，她闺蜜骂她不选我要选一个离过婚的老男人，难道要去给别人当后妈吗，她闺蜜是个好人，是她把她从直播公司强行拽出来，我挺感谢她。因为已经四年了我的记忆已经有点混乱了，事情的先后我记不太清了，大概是这个过程。后来的某一天她说她怀孕了，我当时还很高兴，我说尊重她的意见想结婚可以先结，她执意打掉。当时我不知道孩子不是我的，哎，其实显而易见肯定不是我的，我也不知道我在想些什么，跟个智障一样，tmd，因为我们一直都是用避孕套的根本不可能怀孕，时间上我们确实有过一次那也用了避孕套，反正之后我带她把孩子打掉了，我照顾了她一个月，还养了一条小狗，日子也就这么过下去了，这期间我多次想提起那件事却不敢提及，我们就像走在冰上一样，一个不小心就会掉进情绪的深渊，然而这样只会让我愈发痛苦，我试着想让世间冲淡一切，我发现根本做不到，那天的场景只会在脑海里不断的重现，我无法像她提起，我怕好不容易粘起来的镜子再一次破碎。她给我写过一封道歉信，说自己也是上当受骗，以后和我好好过日子，再也不会犯错了。那年年底，我们如期订婚了，第二年十一月，我们结婚了，我以为我会遗忘这一切，没想直至今日我还是记忆犹新，但好像没那么痛苦了，我不对爱情抱有幻想，结婚更多的是完成一项任务罢了，那天的我心里没有一丝波澜，我明白我的爱情早就死了我只不过在走个过场。三年来，她一直备战各种考试，公务员 事业编 社区工作人员 辅警 只要能参加的考试都参加了 但一直没有好结果 我也没有说过什么 只是告诉她慢慢来 没事 虽然有时也会争吵，一吵架我就会想起当年的事 但我不会提 提了似乎就变味了 小事就会变大事 如今这个时候我已经不想把事情闹大了 我是个怕麻烦的人 我想着就这样吧 不抱有期待就不会有失望 为什么今天我又提起来呢 最近这段时间有考试 她一直在之前的考公机构自习 考试前一天 晚上的时候 六点多我问她要不要吃饭 她没回我 我看了眼手机上的定位 发现不在那个考公机构 我问她她在哪 她说她在啊 她不知道我有定位 我给她打电话不接 她一直说自己在那 我说你根本不在 我就在门口怎么没看到你 她又说她出去吃饭了在附近的商场 我看了位置还是不对 她还在撒谎 一个接一个 试图蒙混过关 我让她快回来当面说 我问她到底去哪了 一直不接电话 她才说和两个男同学去一家茶馆背书了 怕我生气所以没和我说 她一直道歉说自己错了 真的只是去背书了 因为第二天早上就要考试了 我就强压心中的不悦 让她好好准备考试 这两三个星期我一直在书房睡 怕打呼噜影响她休息 彻夜难眠 考完试我痛斥她为什么毫无边界感 新认识的陌生人就能一块出去吗 为什么不告诉人家你已经结婚了 这难道不是最基本的吗 她无法反驳 只是说以后一定照做 我说了她很多 但是心里的难受不减半分 我不知道 就是难受 难受的是好不容易建立起来的信任又再次崩塌 你让我怎么再去相信你呢 所有做过的事只有发现了才会承认 没发现永远都不会认 女人都是如此吗 心里很乱 她是没有发生什么 但是她留给了别人一种可能性 这会导致事情的结果没办法收尾 说来说去 还是后悔当初没有一刀两断 那时候是真的喜欢 离不开 也放不下 现在呢 只剩下手足无措 能怎么办呢