这个被焦虑充满的九月，被小论文，大论文，找工作，考公，异地恋爱种种琐事压力包围，感觉自己随时可能崩溃的时刻，我突然明白了爸妈平淡生活里的智慧。原来爸爸妈妈不止对我“溺爱”，还永远给我留有一条退路，对“家是避风港”这句话的感受突然深刻起来。

我们家在四线小城，最普通的家庭。家里还有小我十几岁的妹妹，和爷爷奶奶我们六口人同住，我一直觉得我们家生活条件很一般，我要努力有所成就改善生活，还得肩负起爷爷奶奶的养老，帮扶妹妹。（hh给自己莫名其妙幻想了很多压力）

但是爸妈从来没有对我有过什么要求和期待，更不用提过度期待，反而从小到大我是这个家里给自己压力最多的人。小时候一直考班里第一名回家，那时候好像就没收到过爸妈什么评价和期待，就是别人夸奖的时候很乐呵。就算偶尔考差退步了，也只有我一个人对自己失望。妈妈说：不要老和比你强的人比，你看看多少人没你厉害，差不多就行了。她好像一直不太在意我的成绩，更多时候我妈连我学哪几门课都不知道。

差不多这个词从小学听到博士，我才真觉得可以放过自己了，真的累了。这个博士真的读的我身心俱疲，心力交瘁，此处有一万词想形容但突然找不见词。当初保研直博的时候，爸妈没参与决策，我一个人啥也不了解直接瞎冲，这五年我这个后悔。读了个博，一个J人大变P人，从脑子里都是为国贡献实现自我价值等等等高大上的东西变成想回去种田裁布（夸张手法），我才意识到我真的是个很普通的人，跟网上的大女主独立自强的人完全没得比，我真的好菜啊，好想逃避但又不甘心。我天天给自己的不成功找些心理安慰，挺别扭拧巴的，一天想开一天想不开。

这五年来也没有跟爸妈多说过什么，总觉得他们也不懂，和男朋友和闺蜜说一说总能缓解一阵。直到延毕的这一年（在我们组属于正常情况），爸妈关心我的电话打的特别多，我也不管不顾了开始报忧报忧报忧。我说方向不行，我爸说我导选的不行；我说论文发表不出，我爸大骂老师不给指导；我说延毕一年，我爸说他就是想低成本用劳力；我十二点下班，我爸说读个书不要把自己搞那么狼狈；我说我没啥时间复习应该考不上这个公，我爸说考不上拉倒考不上又不是活不起；我说男朋友家里没钱了，我爸说没事不要彩礼了；我说男朋友家负债，男朋友准备替家里还款了，我爸说没事慢慢还别有压力，不行回咱家我帮你俩买房子（我真疑惑了他说什么大话哪来的钱），我妈在旁边补充你多安慰你男朋友多宽心，别让他有压力；我这个人好像总是喜欢过度把压力揽自己身上并把事情想的很复杂，我妈说那是你男朋友的事情，你有吃有喝就行。“吃好喝好”真是我妈对一个人最大的祝福了哈哈哈哈哈哈

我想我真的要甘心躺平啦，能养活自己，吃好喝好也是我的愿望和对一个人的祝福啦。当前阶段就是冲冲冲写小论文，大论文，抓紧找工作！从爸妈那里汲取能量！

最近刷到一个视频，一个女生控制着哭腔讲述父母对自己的过度期待对她来说是一种微妙的暴力，我真的能共情，因为我最难过的时候最想听到的一句话也是，大不了退学，而不是焦虑有什么用你还是不够努力。很想抱抱那个女生，希望她也早日毕业，早日远离焦虑！

同时也庆幸我的爸妈拥有小城市生活带给他们的松弛自洽。无论什么时候，我都是被允许不努力的。可能有人觉得我爸妈这样很容易导致小孩子没什么成就，影响小孩子更好的发展，但我现在就觉得能当个普通人真幸福。