2019年大学毕业考录了家乡（五线小城市）一份同工同酬的工作，是在党委办公室做文秘，并且阴差阳错地得知我们同批10人可以搭便车落事业编。

大学毕业的愣头青懵懂无知，对于这样而来的编制没有什么概念，但知道天上掉馅饼可能真的砸到自己了，就这样我稀里糊涂地进入了工作岗位。

这样的人生表象是一帆风顺，全家一片欢腾，家里家外的长辈、同学纷纷竖起大拇指：主任未来可期！可一帆风顺的背后是年长同事的艳羡，甚至是妒忌，是格局不大的直属领导“操练”我的决心。

体制内的老哥们大多都明白党委办公室是怎样一个历练人的地方，短短几个月我充实得像是过了五六年，每天除了六、七个小时的睡眠外只剩工作、压力、挨骂。我越来越迷茫，甚至是不坚定，和我爸的争吵也越来越多，他总说我是年轻人吃不了苦，老天爷给饭吃都接不住。于是我咬牙坚持，不再向他们倾诉，我就想给自己争一口气，起码不让他说我。

就这样浑浑噩噩过了一年，等来了落事业编的提议被市委编委会否决了的消息。

晴天霹雳，之前的坚持一下都失去了意义。但是现实所迫，只能再重新拿起笔，开始备考。工作之余，哪怕就只有半小时，我也要在电脑上偷着刷题；办会办到凌晨，我就顺路买点夜宵犒劳自己，回家继续挑灯夜读，清楚的记得有两次在网课老师的催眠下趴在桌子上睡到了闹钟响起。

我是男人却也不是铁人，长期的高压常常使我突然崩溃，在出租屋大喊大叫，乱摔东西，然后自愈。体重也不受控制的一路上升，不断刷新新高。崩溃的次数越来越多，因为彼时我已参加笔试面试十几次，全部失败。土木工程专业备考过的老哥们都知道，我们的考公路难道让每一个人怀疑人生，和运气几乎无关。

我心一横，在下一次省考选岗时精挑细选了一个帽子叔叔的岗位，又要考体能还限男性，我相信这些限制条件是我成功上岸的最优解。有缺点吗？有的。就是离家1200公里，小镇又毗邻边境，建设程度很差。但我相信，只要勇敢迈出这一步，摆脱当下的困境，未来会越来越好的。

我做到了，我真的做到了。我就一跃成为了一名帽子叔叔，在报到前夕，我花光了这两年没时间花的积蓄，疯狂庆祝，那年，我24岁。

虽然考录到了派出所，但由于我的简历太过“耀眼”，我还是被“抢”到了政治工作办公室从事文职工作。没关系，听说这里起点更高，还不用值夜班，挺好的。

可党委办公室的两年培养了我的工作能力，还是没能磨平我的棱角。我直言直语，勇敢率真，勇于担当，甘于奉献，不拘小节，横冲直撞，除了写材料很利索还是当年那个愣头青模样，不是我装嫩，是我的女领导和她的心腹总是评价我“不成熟”。

我很少用疯魔形容一个人，一个女人。我也从那时才明白，礼义廉耻可以是一种文化，可以是评判人的道德标准，却成不了一种刚性约束。几年来，我的个人利益一直被牺牲，被交换，我最在意的党员身份也因他们违规用人被取消。

我明白我是进入了另一个围城。但是我不服输，我还是想改命，我想创造更好的生活条件，我想摆脱他们，我想去上级机关看看工作是什么样的。于是我下定决心，可也我明白这步也许会更难，天下英雄如过江之鲫。

所以我得先为自己增加成功的筹码，先从提升学历开始，我偷摸着考了一个MBA，值得一提的是备考期间不能光明正大把书本摆在办公桌上，不是我搞什么事以密成，是光明正大会被打小报告。

这五年时间也遇到过我的伯乐，给了我实职副科，可由于各种原因，我也只能止步于此了。所以我并没有因此而改变目标，我相信如果我真的踏上了光明前途，领导不会觉得我辜负他的，相反，他会觉得是他看对了人。

厉兵秣马，卧薪尝胆，我终于等来了第一次遴选考试的机会，虽然再一次让我放弃了待遇的晋升，我也毅然决然地参加了考试并如愿进入了面试环节。

旁敲侧击得知自己第二名。咫尺之遥了，沉寂了五年的生活又要流转了，命运的齿轮也要转起来了，我在体能测试前经常这样恍神，这样憧憬，信心满满。但是到了夜里又会因为担心考不上而内耗到失眠，辗转反侧到天亮。

工作的地方很小，小到我的一次小小尝试成了好几个大楼里最引人注目的事情，有人很惊讶，认为我是个“扫地僧”；有人很担心，担心我的成功会刺痛他们；但这个世界上应该还是有好人的吧，有人会为我真心的祝福吧。

常年的运动习惯让我轻视了1000米这项科目，胡思乱想分散了我的注意力，一万个理由促成了我今天体能测试的失败。在为自己超时9秒的成绩签字时我喘着20分钟还没喘匀的气惊讶地两次望向了工作人员，希望她慌乱地拿出另一个成绩单或是拨弄到下一页，然后羞愧地说是我弄错了。

她没弄错，是我失败了。我急忙和之前嬉皮笑脸的同事们打了个招呼匆匆向场外走，顾不上道出“你腿酸不酸、想不想吐”的嘘寒问暖，我就这么径直往外走，推开考公机构递来的传单，发动车就向之前报考的面试机构奔去。

“能退费，不过得等到我们周五结账的时候。”“那就行！”都什么时候了，我还是这么务实，要么说年纪大了干什么都心酸。我当下立马把这个消息分享给了特别关注我的家人、同事和领导，我的阳谋到这里就告一段落了，不要在我们见面的时候一遍又一遍地揭开我的伤疤了。

记得以前看过一部小说里有这样的情节，男人和女人在沙漠无人区里到了灯枯油尽的地步，男人给女人留下了三天的干粮、水还有手枪，告诉她：“三天之后要是我没回来，你也不用受着了，自己解脱吧。”女人在车里等呀等，直到物资全部用完，面对莫大的绝望和望不到边的沙漠，她对着自己的太阳穴扣动了扳机。但听到枪声的男人已离她很近很近，他抱起他的遗体泣不成声。

我真的有一瞬间羡慕了那个敢扣动扳机的女人，但很快我就更正了自己“不成熟”的想法。我是一个家庭的儿子，是另一个家庭的未婚夫，是太多太多不可替代的角色，可我对于生活的苦难我理解太浅，我明白我必须是那个出去找路、找救援的男人，我的人生必然写满遗憾。

在漫无目的地散心过后，我还得拾起生活和工作，收拾几十天没打扫的出租屋，帮助报警的群众，和精障人员零距离谈心，筹办即将到来的婚礼……

我只是想送给而立之年的自己一份大礼，我只是想在别人端起我的喜酒时道一声双喜临门，我只是不想在这里空悲切：“人生不如意十有八九！”