不知从何说起，那就按时间顺序了。

因为小时候的经历把我从小塑造成一个缺爱，自卑，没有安全感的人，即使在后来，我变得优秀些，考入了重点高中，却也没有什么改变。但好的是，由于性格还算不错而且富有共情能力，我收获了一些很好的朋友（真的觉得很难得也很幸运），而他是其中之一，只是后来友情变质了。

1.昨夜西风凋碧树。独上高楼，望尽天涯路。（相知）

其实开始应该和他不算熟，有一次偶然晚自习换座，他坐了我旁边，我们俩个谈的还算愉快，再加上我们俩个都喜欢打球，也就逐渐熟了起来，但是后来因为他总是说一些让别人听着不开心的话，曾经有一段时间不太喜欢他。

到后来，迎来了一些转机，因为离得比较近，加上他性格不错，我们成为了很不错的朋友。

还记得有一次上美术在美术教室，因为随便坐的，所以我们后边的要一块玩牌，但是那天来晚了没玩上，又不太想写作业，便做他旁边和他聊天，谈话间，他突然问了我一个问题：你觉得咱们班有同吗。我想了想：“应该没有吧”随后笑了笑“你不会是吧”，怕他生气补了一句“我开玩笑的”，他淡淡的和我说了句不是。可怀疑的种子已经埋下了。

2.衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。（相恋）

后来他对我很好，他去买煎饼，我和他说帮我买一个，但是我知道不太可能，因为课间时间不够，最后他给我带回来了，他自己却没有。我有一次不得已中午在学校吃饭，他不仅一直陪我，甚至中午都没回宿舍，我问他你不怕被查吗，他说没事。中午他就趴着我旁边的桌子上，我躺着他的腿上，当时我俩的关系就已经有些暧昧了，躺了一会我也趴着睡了，趴了许久睡不着，一睁眼看见他，他说他也睡不着，看了我一中午了，似乎觉得有些暧昧，找补了一句看全班一中午了。不幸的是班主任在监控看见了我躺他腿上，下午在班里似笑非笑的问了我一句“躺他腿上舒服吗”，于是全班都开始起哄，班主任让我们两人保持距离，就没说别的了，到后来其实都没把这放在心上了。

到了下学期，我们俩个还是原来的好朋友关系，有一次一个女生拿着那种随便翻一页测事物的那本书，他去测心上人对他的看法，得到的结果是行为不检点。我们去上体育的路上，他问我你会觉得我心上人认为我行为不检点吗，其实我猜到了那个人应该是我，（后来我俩谈了之后他也说这个人就是我），我笑着说说“我怎么知道，去问心上人啊，不过我觉得不会吧，你哪有不检点”，他似乎比较开心。可他后来确实有些不太检点。

愚人节，因为白天他说他不最爱我（这个爱是我们之间开玩笑，那时还没谈），他晚上说其实我最爱你了，我开玩笑说出轨的人愧疚才会在网上说这个，我和他说趁愚人节找你心爱的人表白，他说那个人说我出轨了，我当时挺感动，说了一句我也最爱你了。（这个时候关系就有些苗头了）后来似乎我们俩就已经和谈上了似的，同学们倒都开玩笑说我们俩是对象，只不过我也没太在乎，因为我觉得我俩只是在玩乐，也没啥出格的举动。

后来我们之间联系越来越多，甚至很多次单独出来玩（他要从村里打车到城里），农训的时候他趴着床上，我压他在身下，开玩笑说他只能在下面，他似乎并不生气，我的同学还给我们专门拍了一张我俩的合照。有一次他给我开玩笑开过度了还专门找我到了次歉，我说我就盼着你来找我，要是你不来找我，我会很伤心的。可有一次他给我开玩笑开的很过了度，我很生气（我从没有那么生气，当时都被气哭了），失去了理智，说了一个他的痛点，他很生气，我晚上一直给他发信息道歉，我当时把他当做了最要好的朋友，后来我们俩都道了歉。他后来和我说其实他没有那么生气，只是想引起我的注意。我们俩后来又进行了一次交流，把我们间的不愉快的事都清理了。

4月29他第一次叫我老公，6月5号第二次。有一次我跑步8公里配速不慢，跑完很难受，和他说我快死了，他说有他呢我死啥，我还挺感动的。诸如此类太多了，有的就不方便发出来了。总之那会虽然没谈，但我们经历了一段非常非常美好的蜜月期，他那时对我的爱非常深，我也对他有种很朦胧却也很深的爱，那时我还一直觉得是同学之间的玩笑，后来我知道不是的，我对他也是一样的，只是我当时觉得我是不会发生男男的。

我曾经说他是我除了家人最重要的人，他说但我会是他一生最重要的人，无论何时，无论何地，曾经还是以后。我从没有想过我会比他父母还重要，我问他这是情话还是真话，他说都是。我当时真的很感动。后来他还和我说永远有人爱我，也永远爱我。那时我们其实已经是情侣了，只不过我们不知道，大家也不知道，但我们所有都和情侣没有区别。可这终究都是情话，过了兑奖时间就过期了。

有一次我们打完球回家后，我们聊的情意上头，他说“你知道吗”然后发了一张照片是他的日历，写着喜欢我已经282天，配着我俩农训的那张合照。开头我就写过我很缺爱，缺真正的爱。其实我刚上高中就有女同学喜欢我，我还和一个女生算是暧昧吧，但那种都是很浅的。这是一种很深很深的爱，不是未经了解便急着下定义的喜欢，也不是日久但又似是非是介于友情爱情之间的。我从未有得到过这样的爱，我当时洗着澡看见这条消息，眼泪便流了出来，可紧接着的是惶恐，因为我知道他对我爱的深沉，他曾经和我说过他不会结婚，那时我不懂，现在我懂了，所以我问清这是阶段性的还是永久的，他说想要永久性的，可我以后想要妻子小孩，他很伤心，他说不遗憾就好了，让我就把他当做精神寄托吧，还说在高中找到他的心动很难，我说以后我们还和以前一样就好了，他怕以后他暧昧的时候想到不能和我在一起就很悲伤，我们说了很多，但都没有最终确定，我们俩人都很难过，可到了我该交手机了。那天晚上我彻夜难眠，边想边哭，只觉得如果和他不在一起是很难过的，从十点想到了两点多才睡着，梦里又梦见他了，四点钟又醒了，我整整一夜都在想他和我说的：去活自己想活的人生。我想了想，似乎生活中没有他是不可接受的，我开始下定了决心，于是在我爸妈醒了之后我立马去找手机，和他说我哭了一个晚上，也想了一个晚上，做出了决定，要找个不爱我的女生结婚，然后和他过一辈子（可其实他并没有厮守一生的想法，只是想我有），他说我不要哭，他没有同意形婚，但他依旧同意了和我谈，他前一天晚上都没哭，只是求而不得的失望，但这时，他哭了，他说从没有人对他这么上头。那时我其实还没有厮守一生的决心，于是问他为啥相濡以沫的俩个人走不到最后，是因为我太懦弱了吗，他没有正面回答我。后来我才明白相爱的俩个人即使分离也终究会重逢，即使是生死相隔也有幽梦还乡，只有有一个人不爱了，这段爱情才有尽头，即使另一个人梦到了他也只能醒来青衫湿。

3.众里群他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处（相爱）

然后我们俩就谈了，好开心啊，现在想想都开心，这开启了一段我生命中最美好的时光（虽然也有非常让我痛苦的），可这是他现在不让提及的一段时光。

我们俩个牵手了拥抱了，他晚上经常给我发梦见我的信息，说醒来发现身边没有我就很孤独，还怕我丢下他，我说我也在梦里梦见你了，而且我永远不会丢下你，这只是个开始。他经常看我们间的聊天记录而保留，经常一个人哭，那时我还不理解，可我在我们分手之后才一遍遍的看着聊天记录，哭成泪人。他那是已经和我说话时管我爸妈叫咱爸咱妈了，我当时和他说爱死他了。有一天晚上他说明天早上想亲我，我问他亲过别人吗，他说初吻还在，于是我和他说初吻归我了，他很开心，但他没在意，因为我之前说过我可能不太接受亲嘴，他以为最多是亲脸，于是第二天早上我给了他一个惊喜，一见面就亲了他一口。他还和我说，原来我和他说我性取向正常的时候，他心里在发颤，他非常需要我。总之我俩就是热恋中的小情侣，还停留在爱情的表层，直到我们发现我们性需求不一样。

我是很传统的人，男生和男生谈恋爱我才勉强接受，他提出我们有一些性交往我是实在接受不了，他很伤心，他说他觉得他和我的爱情应该是6成爱和4成性的，他说他很难受，可是我也无能为力，于是我就在这边哭，他说哭吧，你媳妇被人c哭了，我很伤心也很生气，问他很喜欢这么说吗，他说这是事实（其实是为了让我痛苦的），他很凌乱，也很有落差，于是说了不少让我伤心的话，我以为他要分手，便问他是要在最高的把我的感情套现吗（其实还远远不够最高点），他说他从来没想分手，他晚上向我道了很多歉，早上我给他发信息，他一直说对不起和骂我，我自然不会骂他，只说慢慢来吧，以后没准呢，也没准他先给我甩了呢（一语成谶），他说我要是形婚的话，是不会离开我的（又是谎言），他只会和他的对象做的，我说我心都给他了，他说他没有心（这是爱情破碎的根源，我当时却没在意），他反复情绪不稳定，因为这个性，我难受了三天（太难受，太绝望了，不愿意提具体的），但起码我知道他还深爱着我，我缺爱，这就够了。

一个下午，我们终于见面了，他坐在我电动车后座只一直说对不起，我说没事，你爱我就好，我们打了一场百分（刚打到六分，我膝盖就和地面对碰了我当时第一感觉就是我废了，不过还好，能走路，我坚持和他把百分打完，虽然最后输了，其实我无所谓了，因为我觉得我的好胜心已经在恋爱中减弱了，）去万达吃了饭，去小镇遛弯，期间我指着一个二楼说，那天被你伤的最绝望的时候，我差点就轻生了，只是准备跳的时候，又觉得害怕，觉得人生这么长，为了这就轻生太愚蠢可笑了，他说：“你知道吗，其实你从上面跳下来，我也不会有多伤心的，我还是会继续打着游戏，其实不仅对你，我对我的父母可能也是这样，我没有心。”那时我很震惊，心想怎么会这样啊，但那时情意绵绵，却也没有多考虑，我们两个人舌吻了，他拍了一张我牵着手的图，在朋友圈里官宣了，我说：“我好开心啊，其实原来我很害怕男男的，但是和你在一起就好开心。”我还说其实我亲他的时候立了，其实没有，但我想让他对此有些期待，好继续对我爱着。他也上当了，真的觉得我会做，那天晚上他还叫我爸爸了。

回到学校，几个好朋友问我和他牵手的谁，是不是我，我没有否认。可其中还有几个开玩笑说我是双（毕竟基本都知道我原来和一个女生关系暧昧），我很生气，我不想被说我说双，但他后来也和我是双，我说不一样的，我喜欢女生，但是男生中我只喜欢你，不会喜欢别的男生的，他说既然我喜欢他，那我就是双，我说反正我不承认，但其实这时我已经开始动摇了。后来我们晚自习课间经常到行政都拥抱亲嘴，我感觉我抱他的时候，整个世界都是安静祥和的，亲他的时候，心脏砰砰的能听见声，我好开心，后来他一些有人的时候说他自己是老婆了，我们俩下晚自习不忍分别，还说以后我俩结婚，我们俩个好兄弟一个当伴郎，一个当伴娘，几个好兄弟都笑着答应。一次我妈不在家，我们打电话到了2点半。我似乎逐渐接受了被人认为男男。后来我按他的请求练腹肌，他却有一次发来一张别人的腹肌，叫那个人爸爸，我很生气，他叫了我几声老公，我也顺势原谅了他，但我也理解了他做事从不考虑我的感受。

会考完，我们俩出来玩，吃完饭我们俩不知去哪，我连说了几个地方他都不满意，只有我说去我家，他才同意，我们俩个人一起在我的床上搂在一起，我们缠绵了四个小时，期间他还用手帮我，我本不喜欢和男的发生这种，但是在拗不过他，只能从权。他回家后他说感觉被我的尺寸征服了，我一想他既然这么喜欢，多几次是不是更爱我了，于是我们疯狂了起来，我们在学校里不管是返校，还是晚自习课间，我们都去做这种事情，期间他开始用嘴，我们就经常这样了，有一次他弄完，深情的看着我，眼神中含情脉脉，我感动不已，眼泪都快流出来了，也不嫌弃他，直接抱着他，对着他嘴亲了起来。心中下了决心，这辈子被人议论又怎样，就是他了（决心越大，失望越大）。我本以为在性上和情上都满足了他，他便不会离开我，我们就能过一辈子，可天不遂人愿。

4.相离

他最后说是突然不爱我了，就是心里上的不爱，没有别的原因。那大概是什么时候，应该是考完期末的那一天，他找我说老公想你，我那时正在打球，简单回了他，事后我忙找补，发了四十多条消息，可他全都已读不回，这是从未有过的，平时我俩人很少不回对方消息，我问他是不是不想谈了，他那时似乎没下定决心，所以开始回我话了，可都是一味指责，其实他伤害我不少了，但我答应他要宠老婆了，所以每次都忍了。后来他说他其实没生气，就是想逗傻子，我当时就对他很生气，郑重的对他说了几句，可他全然不理，还是我行我素，只是最后找补了几句。第二天我们去参加一个同学成人礼（比我大一岁多啊），那个同学问我对象呢，我还很开心，谁知他来了后，我让他坐我旁边，他不理会，做到了另一个同学身边，后来我们去打球，我让他陪我上厕所他也不理我，一天都没怎么和我说话，我们俩最后人都走完了已经9点多了，我让他坐我车陪我会，他似乎犹豫了一下，但最终还是答应了，我向他诉说着我这一天有多想他，可他似乎并不在意，他陪了我大概半个小时，大部分时间是等车，其实也没和我说几句话，虽然我觉得他能陪我会就很开心的，可是我还是觉得我们不应该这样，后来放假了，我开始补课，他再过几天回北京玩，每天我给他发的消息他都很敷衍，我不明白，明明他原来是更主动的那个啊，后来我要他回我消息，说要不我们改天真做吧，他似乎想到了什么，说：你觉得我对你态度冷淡想要以这种挽留我?可后两天他态度缓和了一些，我以为他只是那天不开心，然后我怕他以后还不开心，特意在他试课之后，说我就在他附近，要不要一块见面，他同意了，其实我离他还有三公里，我骑车一路狂飙终于见到了他，他见面第一句便问我上次骑车磕伤没事吧，我心里暖暖的，心想他果然还是爱我，我们一块走又去楼道里偷情，偷完情他说我走吧，我笑着说你这么着急我走?他摇了摇头，我回家后以为我们见上一面就能缓和我们的矛盾。可后面几天他还没理我，后来有一天一个同学找他玩，我倒不吃醋，因为那个同学性取向正常，我一直没敢找他打电话，等他回家了我想给他打，他说还没到家，我说等到家打，他说太累了，晚上还要去酒吧，我心里想什么人还要去酒吧啊，但也只能顺着他，可第二天我翻他抖音，发现我俩牵手那个视频不见了，那对我来说很重要的，当时他发了之后我的心甜蜜蜜的，我又看了看朋友圈，那条也不见了，我心里一震，骑着车差点摔下去，我发消息问他为啥不见了，他说怕别人问，我说身边的人还有谁不知道，过去一个月了，谁问你啊，他不说话，我知道他在回避，可能我们缘分已尽了，我说我今天不上数学，我一会就能给你打电话，有些事还是说清楚的好，他说他和朋友在外面，我想没准又是哪个网上认识的朋友在一块，我说那晚上打给你，他说他不想打，我说你想分手吗?他说你想分吗，我尊重你的选择，我心如死灰，物理课上便红了眼眶，发到分了吧

可我不死心，向他道歉说我错了，他却说说出来的事无法反悔，我们从开始就不是一路人，他说：“你是直男不是gay应该找一个女生结婚的。”其实我也不知道我是不是双，我求他说我不反感别人叫我双了，我也可以当gay，说了我可以当想都不敢想的当0，他说他很讨厌我低三下四的模样，我发给他他以前的承诺，他只说他讨厌翻旧账，我知道，他反悔了，亦或是诺言过了兑奖时间，我说我去找他一天，他不愿意，我说我们连朋友都算不上了吗，他说其实那天不想和我同学出去，只是没人了，我一直给他发信息，我从下午三点哭到了凌晨三点，他断断续续的发消息，说他不会回头，可我还是放不下，一直追问着他，他不耐烦说：“我今天和人约了，满意了。”我犹坠冰窖说到：“原来我不是不被爱了，而是爱被人取代了”我认为爱情中没有对错，但既然是爱情就要履行责任，怎么能同时有两个人呢，所以出轨是我最讨厌的。我骂他这个还没结束就盯上了下一个，他说他没搞，我说从他天天和不正经的人交往，就不该和他在一起，他生气了，说让我把嘴巴放干净点，我更加痛心，他又几时在外人面前回护我，他说我气急败坏了。他说他姐姐让他把精力放在该放的地方，他说他的人生不像我这样有保障，可这只是他的找补罢了。我只在乎我被人取代了，我从没想过我会被我最讨厌的方式所伤害。他说让我以朋友的身份相处吧，我说既然做过恋人，又怎甘心做朋友，亲嘴拥抱的美好是朋友给不来的。我上数学课找好兄弟说，他说除了我俩没法偷情外，其实低头不见抬头见的，也都还是好朋友，没啥影响。我还是接受不了，晚上又叫另一个好兄弟出来，我把所有事都讲给他了，包括性。我还是接受不了，我又找他说我哪里做的不好，论身体长相学习家庭品性又有哪里不好，他说我不成熟不主见翻旧账，重要的是找不着他喜欢的感觉。嗯，喜欢的感觉，没有喜欢又找我谈什么呢，他说他傻逼，问我满意了吗，我又追问，他很不耐烦，这也正常谁会耐着性子和不爱了的人一直说话呢，我还是割舍不下，后一天晚上我又找到了他，他告诉我我确实是他的初恋，曾经也确实深爱着我很久，可或许他不适合谈恋爱，别人越喜欢他他越想远离，他相比于得到，更喜欢求而不得，他可能更应该去暗恋别人，但我得到了那个人并不是他的对象，他们俩也并没有什么事，没有无缝衔接，没有出轨，好了我满意了。只是我好像没有爱人的能力了，我被伤的太深了。

我对他还是满腔的爱，可他不爱我了。我只能变成朋友陪着他了，我看着他便已满足了，曾经我见到他便觉得开心，那种从来没有的发自内心的开心，再大的苦抱他一下就烟消云散了，可这些爱转眼都化作浮云而去了。原来我哭，他是会心疼的，现在我哭，他丝毫不放在心上了，他说我烦，我自然烦，我一想到原来他有多爱我，我就泣不成声。物是人非事事休，欲语泪先流。

原来我问过他为什么爱我他说爱我，他说爱一个人需要理由吗?我现在问他为什么不爱我了，他说不爱一个人需要理由吗?故事的开头与结尾凑齐了。原来我向他说为你千千万万遍，这是追风筝的人里的话，我现在仍然是这样，可他的一个个诺言全都没了，化作一句我最讨厌翻旧账的人。我或许是贱吧，原本我以为别人爱我我便爱别人，别人不爱我我便不爱了，可现在我却一点割舍不了我对他的爱。

至于他是个怎么样的人，我不知道，人的评价角度不一样是得不到客观的答案，从前我爱他，情人眼里出西施，他似乎完美无瑕，现在呢，他千疮百孔。总之，分手了还能耐着性子和我说话已经不错了，我听说，爱情中对一个喜欢的人好是最简单的，我们两个曾经都做到了，但最重要的是应该是个好人。

我呢，似乎包容，在乎别人感受，但是我缺乏安全感，缺爱，导致我过分的依赖他，他说的没错，我不成熟不主见喜欢翻旧账，我总是对过去的事物留恋太深而不去看新的事物。

我想我们可能确实不是一路人

16岁那年我看到了最璀璨绚烂，光彩夺目的烟花，可再美丽的烟花终究有放完的那日。许多年之后，小镇的街头依旧人来人往，只是不再是我俩了。南柯一梦终究醒了，我却还回味无穷。没关系的，相逢已是上上签，何须相思煮余年。

最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。